Barnet mitt svarer meg spydig, hva gjør jeg?

Når barnet sier "dumme mamma/pappa, jeg hater deg"

 

«Barn gjør som vi gjør – ikke som vi sier. 

Som foreldre ønsker vi at barna våre blir tolerante, godt likt og empatiske overfor andre. Men tenker vi over at dette ofte starter hos oss selv? 

Det er så mye vi gjerne vil at barna våre skal få til. De skal være høflige, tålmodige, vennlige og trygge på seg selv og omgivelsene. Og vi har lett for å bruke mange ord på å fortelle dem hva de skal gjøre. 

Men barna lærer ofte mer av det vi gjør enn av det vi sier – og de følger godt med.

Det betyr at vi «oppdrar» barna også når vi ikke tenker over det. Hvordan vi håndterer både de små hverdagslige situasjonene og de større og mer dramatiske opplevelsene er med å forme barna våre.

Antakelig er handlingene våre mer avgjørende for barnas utvikling enn alt vi sier til dem. 

Det kan være tøft og sårt når barna skriker til oss og sier at de hater oss. Barna våre betyr alt for oss, og vi gjør alt for at de skal ha det best mulig til enhver tid. Da er det ekstra sårt når de sier «jeg hater deg». Barn kan si overraskende stygge ting, som for eksempel "jeg vil du skal dø", men husk at atferd er kommunikasjon, uansett hva barnet sier! 

Du skal nå øve deg på å se forbi atferden!

 

Noen ganger kan det å holde seg rolig virke umulig. For ja, du er bare et menneske! Kanskje føler du at det er barna dine som gjør deg sint (det kan jeg også føle). Sannheten er at årsaken til sinne ditt er inni deg, og du kan ta kontrollen over dine følelser ved noen enkle grep, og da håndtrere de på en bedre måte. 

 

Ikke ta atferden personlig!

Det er fort gjort å ta disse ordene personlig, tenke at barnet gjør dette mot oss og reagere deretter – med kjeft og sinne. Kanskje forteller vi barnet at «slik går det ikke an å oppføre seg», og at dette er slemt. Da dømmer vi barna ut fra deres atferd fremfor å hjelpe de med det som egentlig er problemet, det som er årsaken til at de blir sinte: følelser ute av kontroll og behov som ikke blir møtt. Barnas reaksjon er mot oss, men det handler aldri om oss. 

 

For å klare å møte barna våre på en god måte, er det avgjørende at vi klarer å endre perspektiv og forståelse for hva barna egentlig prøver å fortelle oss. At vi forstår hva som ligger bak atferden. Fordi det er først når vi ikke lar oss trigge, når vi ser bak atferden til barna og møter barna på deres behov og følelser, at den atferden vi ønsker mindre av faktisk avtar. 

 

Atferd er kommunikasjon

Atferden («dumme mamma, jeg hater deg») er barnas måte å kommunisere på. Vi må klare å se på utfordrende atferd som et rop om hjelp, og ikke noe barna gjør for å provosere oss eller være slemme. 

Atferden handler aldri om oss, det handler om et barn som strever og trenger vår hjelp! Tenk heller: «Hva prøver barnet mitt å fortelle meg nå»? 

 

Utfordrende atferd er et rop om hjelp: 

  • Hjelp til å håndtere vanskelige følelser 
  • Hjelp til å sette ord på følelsene som er vanskelig, og gjennom det bekrefte følelsen 
  • Hjelp til å bli møtt på noen grunnleggende behov 

 

Bak «jeg hater deg» kan slike tanker og følelser gjemme seg: 

  • Jeg trenger deg akkurat nå 
  • Jeg er veldig sint 
  • Jeg er sliten og sulten
  • Jeg klarer ikke å regulere meg selv 
  • Jeg er ikke enig med deg 
  • Jeg vet ikke hva jeg føler 
  • Det du sa gjorde meg sint 
  • Jeg føler at du ikke forstår meg 
  • Jeg trenger mer tid sammen med deg 
  • Jeg er ikke vanskelig, ser du ikke at jeg har det vanskelig 

 

Se forbi atferden og sett ord på banets følelser

Hemmeligheten for å lykkes med å endre barnets atferd er å sette ord på barnets følelser og hjelpe barnet med å forstå hva som skjer inni seg, fremfor å prøve å kontrollere selve atferden til barnet. 

 

Atferden er kun et symptom på det som skjer inni barnet

Husk at atferden kun er et symptom på følelser som er ute av kontroll fordi barnet har noen behov det trenger å bli møtt på. Det nytter ikke å endre atferden til barnet ved å jobbe med symptomet (atferden). For å endre atferden må du jobbe med det som er årsaken til oppførselen, altså følelsene som er ute av kontroll og barnets udekte behov. 

Det er en direkte sammenheng mellom hva barn føler og hvordan de oppfører seg. Når barn har det bra inni seg, oppfører de seg bra. Hvordan kan du hjelpe barnet ditt med å ha det bra inni seg? ved å sette ord på følelsene til barnet - og akseptere dem.

Nå skal du jobbe med å få kontakt med følelsene som gjemmer seg bak atferden til barnet. Dette krever øvelse. Det er en ferdighet de fleste av oss voksne må lære oss, fordi mange av oss er oppdratt til å reagere på atferden fremfor følelsene. Dersom vi ikke bevisstgjøres og jobber med å endre oss selv, oppdrar vi ofte våre egne barn slik vi selv ble oppdratt. 

 

Legg bort dine synspunkter og løsninger

Nå skal du sette ord på det som skjer inni barnet uten å legge til dine egne tanker, følelser eller løsninger. Se for deg en nyhetsreporter som forteller om skandaler. Han forteller hva som skjedde og hva menneskene kanskje følte, uten å komme med sine synspunkter eller løsninger. Det er dette du skal trene på nå. Det er veldig enkelt når man forstår det – og svært effektivt! Dette må gjøres når du føler deg helt rolig og i balanse, det vil si at ordene kommer fra et rolig sted inni deg. 

 

Å sette ord på det barnet føler vil hjelpe barnet fordi: 

  • Barnet vil forstå hvilken innvirkning dets handling har, uten at barnet bli dømt av deg. 
  • Barnet lærer seg å sette ord på følelsene og behovene sine på en hensiktsmessig måte, slik at barnet ikke trenger å si «jeg hater deg» for å bli møtt på sine behov. 
  • Det gir oss voksne en sjanse til å reagere ut fra vår intensjon og våre verdier, fremfor å bli trigget og reagere med kjeft og sinne. Det hjelper barnet å forstå seg på sitt indre liv, på sine følelser og behov. 

 

Når barnet skriker «jeg hater deg, du er dum», så prøv å sett ord på følelsene til barnet: (Det som ligger bak atferden)  

  • «Det høres ut som du er kjempe sint» 
  • «Det er ikke rart du er sint når lillebror tok leken din?» 
  • «Jeg ser du er sint, det er lov å være sint?» 

 

Når barnet har roet seg ned kan du sette ord på hvorfor barnet ble sint. 

  • «Du ble skikkelig sint fordi jeg (mamma/pappa) ryddet opp lekene dine når du ikke var ferdig med dem. Stemmer det?»

 

Barnet speiler deg 

Husk at barnet lærer av din reakjson og hvordan du møter barnet i denne situasjonen. Det å bevare roen selv er helt avgjørende for at barnet skal lære å regulere seg. 

 

Hvorfor blir du trigget

Til slutt, finn ut hva som skjer i deg, og hvordan du kan unngå å la deg trigge av barnets atferd. Vær nysgjerrig på hvorfor disse ordene , som for eksempel «jeg hater deg», gjør deg så sint og fortvilet. 

Dette kan skje fordi du selv kanskje ble møtt med sinne, og kanskje til og med straff, da du som liten var sint og skrek «dumme mamma/pappa» til foreldrene dine. Du prøvde å kommunisere til dine foreldre at du hadde det vanskelig og at du trengte de, men ble avvist. Det er en skikkelig vond følelse. 

Når barna dine nå gjør det samme mot deg, blir du emosjonelt dratt tilbake til da du var liten og følte deg hjelpeløs og avvist. Dette setter i gang mange vanskelige følelser i deg, som kan gjøre at du reagerer negativt overfor barnet. 

 

Du er barnets største forbilde

Husk at barnet ditt elsker deg over alt. Du er barnets største forbilde. Barnet ditt prøver kun å kommunisere et behov det har. 

«Jeg hater deg» betyr svært ofte «jeg trenger deg» 💛

Når jeg oppfører meg som verst, trenger jeg deg som mest. Da trenger jeg at du ser den ekte meg bak oppførselen min.

 

Du er ikke alene

Jeg vet at dette er tøft for deg som mamma eller pappa. Jeg husker første gangen min sønn sa «dumme mamma, jeg hater deg» til meg. Det var som å få en kniv midt i hjertet. Alle følelsene mine tok raskt overhånd. Jeg ble skuffet og såret, og skjønte ikke hva jeg hadde gjort galt. 

Nå vet jeg hva han prøvde å fortelle meg: «Mamma, jeg har akkurat blitt storebror, denne overgangen er skikkelig tøff for meg, jeg trenger deg nå». 

 

Husk at du er en god mamma eller pappa, og ingen av oss er feilfrie.

Vi gjør alle så godt vi kan ut fra våre forutsetninger, og det viktigste er at vi hele tiden jobber med oss selv for at vi skal ha det best mulig sammen med barna 💕

Close

50% Ferdig

Legg igjen epost, så får du Raserianfall Guiden med en gang! 😍

Ved å legge inn navn og e-post samtykker du i å motta e-post fra Nina Og Espen med inspirasjon og tips om hvordan du kan jobbe og skape samarbeid med barnet, også der ting har vært fastlåst, vanskelig, og kanskje også “eksplosivt”.  Du kan melde deg av når du vil ved å trykke unsubscribe.